decidi. não vou ao teu encontro. não quero perder esta companhia que a lembrança de ti me tem feito ao longo de mais de trinta anos. a gente apega-se a certas coisas. a certas causas. a certas pessoas. e de tudo me tenho conseguido afastar. apenas porque a lembrança desse amor me tem acompanhado através de todos os amores. é esta lembrança que me tem sustentado. esta lembrança que me apoia nos momentos difíceis. é quando a solidão se torna a minha única companhia que ela surge para me dizer que não estou só. nunca estarei só. desde que preserve esta lembrança. e para o fazer devo manter-me afastada de ti. devo recordar o rosto que tinhas. não posso misturar agora estórias que correram sempre em paralelo. não houve qualquer reencontro nem sequer uma tentativa séria de o fazer. descobri que se não deixei de perseguir o teu rasto foi apenas para manter mais limpa e brilhante a minha lembrança desse amor que nunca aconteceu. agora que estás aqui tão perto de mim nada farei para te reconhecer. poderás passar por mim como passam tantos homens que não sei quem são. estou certa de que não te reconhecerei. a lembrança do teu cheiro desapareceu. e o que recordo de ti tem muitos anos. tantos que seria impossível reconhecer-te hoje onde quer que estejas. olho o que me resta de ti. o teu retrato. e nem no retrato te pareces contigo. tu não eras tão bonito como o retrato. eu não me lembro de ti como no retrato. de resto nunca te reconheci naquele retrato. mas guardo-o. porque por trás está a tua letra que não será com certeza a letra que tens hoje. passou muito tempo. e o meu tempo é quando. a lembrança de tudo pode acompanhar-me através do tempo. mas se tentasse estar contigo perderia uma dose muito importante do que foi a minha vida. porque a lembrança de ti teve tanta influências nas minhas decisões como certos conselhos. por isso. deixa-te estar aí. continuarei atenta às tuas migrações. mas apenas isso. espero que continues por perto. mesmo sem querer estar contigo sinto-me confortável sabendo que estás tão perto de mim.
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